夫の死を通じて、自分の意見や気持ちを出せるようになりました：お客様インタビュー

14年前に夫が亡くなってから、決断力が働かない自分が顕在化し、自分というものがわからなくなっていました。

戦後の高度成長期の時代背景や、自分の育った環境もそうでしたが、夫たるものは家の大黒柱として、仕事優先で、家族を引っ張っていく。　

妻は夫を立て、夫や舅姑に逆らわず、家事をこなし、子ども優先。自分の事は二の次、三の次。

それが、家庭円満につながるという価値観が染み込んでいました。長らく自分の意思というものに蓋をしてきたように思います。

「耐えた」という感覚はあまりないですね。それが当然だと思っていましたから。

夫に任せておけば大丈夫。私は口出ししないほうがいい。そう考えて、自分を消すことのほうが得意になっちゃったんだと思います。

なので、夫が亡くなってから、葬儀や相続など、いろいろなことを自分で決めなければいけないのに、それが難しくて。すごく苦しい時期でした。

そうですね。夫が亡くなった後、コーチングスクールでほしのコーチと知り合って、コーチングも依頼した形です。

コーチングを学び、自分自身のことを考えるようになって、私は絵や造形に憧れをもっていて、それが手放せないほど大切なものだと気づきました。

少しずつ、やれるところまでやってみたいって思って、伴走いただきながら通信制の美術大学への進学も決めました。

私も、自分はよくやったなって思います。これまでは、私が好きなことにここまで取り組む選択肢はなかったので。

自分でやることを決めると、大きな不安が押し寄せてくるんです。それでも「やってみよう」って動き出せる方法が身についたと思います。

今でも、人前で表現することはとても怖いですし、自分に対する周りの反応を考えてしまうときもあります。

でも、ほしのコーチとのコーチングや、大学で素晴らしい才能を持った同級生と知り合ったことで、私の「理想像」と「私自身」は切り分けて考えないと、苦しいなって気がつきました。

私はなにか意思決定をするとき、周りへの影響や反応を頭の中でばーっと想像するクセがあります。

「これを言ったら、あの人はこう思うだろう」。「この人はこんな反応があるだろう」って、いろいろな人のあらゆる視点を考えてしまい、迷路に迷い込んでしまうんです。

そうですね。最初は全く気づいていなかったけれど、ほしのコーチとお話しながら、私の資質がだんだんと腑に落ちてきました。

どうして私はこんなに迷うんだろう。もっとズバッと決められる人になりたい……。そんなふうに思ってしまいがちです。

そうなんです。でも、意外とみな同じように悩んでいると気づいたら、その思考から離れられたと思います。

美大で知り合ったクラスメイトたちに話しかけてみると、私から見れば素晴らしい切り口やアイデアを持っているのに、当の本人は全然ダメだって落ち込んでいるのです。

そうですね。最上志向が邪魔をしているというか。
※「最上志向」Cliftonstrengths®️の資質名
（現状をよしとせず「もっと」と上を目指す特徴を持つ）

私から見れば、みんな素晴らしい。課題に対する切り口も、出来上がった作品も本当にすごい。

自分の作品はダサいな、デザインセンス無いなーと思いました。

ただ、そんなふうに思っていた作品が、思ったより良い評価をいただいてびっくりしたんです。

自分にとって全然ダメでも、第三者には評価してもらえる部分がある。こういうものなんだって身にしみて感じて、やってみた後のリスクを大きく捉えすぎず、今の自分を見てもらうしかないんだよなって気づけたと思います。

私はときに深刻に物事を考えてしまうクセがあるのですが、そんなとき「深刻ツボにハマっているのでは」と、声をかけていただいて、納得したのを覚えています。

悩みが膨らんだとき、「これは深刻ツボだ」「どうしたら出られるかな？」と、俯瞰して考えられるようになりました。

ほしのコーチと話していると、深刻な悩みを笑い話に変えていけるんですよね。4コママンガのように、深刻な悩みから、コミカルなオチを想像するとラクになります。

深刻ツボに知らず知らずはまっている自分に気づくことで、「苦しくなったら出よう」って考えられるようになったんです。

私、ほしのコーチを「とげぬき地蔵さま」だと思っているんですよ。

セッションを受けると、心のトゲを抜いていただいているようで、すごくラクになるんです。

実は私、大学卒業に8年近くかかってしまって。自分一人では行き詰まり、好きで始めたのに苦しんでいる自分に疑問を持ち、「いったい私は何をしているのだろう？」「これを続けていていいのだろうか」と思うことも多々ありました。

パソコンでレポートをまとめたり、専門のデザインツールに触れたりすることが、すごく苦痛で。

それでもずっとほしのコーチに伴走していただき、何度もトゲを抜きながら、今年の春、無事に卒業制作を終えました。

『たんぼのきれい』です。

義父母から譲り受けた田んぼは夫とやるはずでしたが、今は子どもたちに手伝ってもらいながらやっています。

田んぼの手入れを、自分が主体的にやるようになって、田んぼへの眼差しが変わり、美しい姿をたくさん発見したのです。

この体験をもとに『ちいさなたんぼはきれいがいっぱい』という絵本を制作しました。

8月に川口市の絵本フェスタで販売します。大学の同級生……、と言っても、みんな若い人たちなんですが、参加してみようかなと思って。

米作りのため田んぼへ毎日行くようになり、すごく綺麗な景色に出会えて感動を覚えたんです。人と動植物と自然が共生しながら循環していて、田んぼでなければ味わえない面白さがたくさんありました。

米作りは大変なこともいっぱいあるけれど、それよりもたくさんの良いところが伝わったらいいなって。

そうかもしれません。以前は「どうせできない」「無理」と思ってできなかったけれど、今は違います。

やると決めて動けば何とかなる。失敗も良い経験で、その積み重ねが大切だと思えるようになりました。

人と比べても落ち込むだけ。「すごいな」って思うのは良いことですし、良い刺激ですが、自分とは全然違うものだということを理解するようになりました。

私の一歩を、急かさず見守ってくれたコーチのおかげで、自分を生きることに前向きになれたと思います。